不喜欢五月天的歌。但是去年在地铁看到“后青春期的诗”的宣传海报，还是把宣传词念了一遍又一遍。“青春之后，认输之前”，对于当时的我，清楚现实，有所挣扎，但是还是不愿走被“世俗”普遍认同的轻松愉快的生活道路，抱着自诩为“清流”的生存方式不放。其实现在想来，非“世俗”也，实“社会”也；非“不愿”也，实“不能”也。现在的我，再跟自己较了大半年的劲之后，虽然还是不肯认输，但是越来越觉得，我就快认输了。

在ｓｃｈｏｏｌ的两个半月，虽然也疲惫，但是却几乎让我忘了ｐｒｅｓｃｈｏｏｌ的种种不便，不适，怀疑，反复。回国的时候去ｂｇｃ，还兴高采烈觉得是辛苦但是也很骄傲。现在回委内瑞拉又有一个月了，那些感觉又回来了，甚至变本加厉了。

其实还是老问题。一个中心，两个基本点。围绕着我还是不懂西班牙语的这个中心，生活里没有班车，上下班基本依赖于人，基本没有网络没有电话；工作里开会基本听不懂，基本ｃａｌｌ不了ｊｏｂ，基本就是文印员档案管理员。我知道问题总是有办法解决的，逃避是没有用的，当午之急还是抓紧攻克西班牙语这个纸老虎，＂ｆｉｎｄ　ａ　ｎｅｗ　ｍｙｓｅｌｆ＂．．．可是好遗憾，当我只能按照室友的时间表来做我的事情，当我只有在早上上班的一点时间才能偷偷摸摸跟家人男朋友ｍｓｎ一会的时候，我觉得我的精力就被耗损了一半了。当我在ｃｕｂｉｃ念念有词背最基本的单词，旁边的工程师开会，讨论，分设计的时候都不叫我，只把整理ｊｏｂ　ｓｕｍｍａｒｙ，ｔｉｃｋｅｔ这样费时不费力的事情交给我的时候，我的热情又耗费了一半。来field之前，有人跟我说他最痛苦的时期，天天出去一边搬管子抡大锤，一边郁闷地思考为什么slb要给他这么多钱来做这种事情。我当时还暗想，不用动脑筋就有钱拿，这不是挺好。但是换我现在，才知道这样的状态是多么的磨人。有时候我觉得怀疑自己，是不是真的太没有initiative了，为什么出来之前不能好好上个语言班呢；有时候觉得很内疚，觉得自己没有贡献完全是透明人；有时候又觉得很愤怒，既然这个job西班牙语是必须得，为什么招我的时候不说清楚呢，既然我在这里也帮不上什么实质性的忙，为什么不能送我去语言学校呢。

我知道应该着眼于问题的主线，但是每天还是忍不住被网一样的琐事所困扰。然后一天下来，晕头晕脑的回到宿舍，慢慢煮一锅面条慢慢吃完，什么也不想。最害怕的就是有各种farewell party, birthday party. 为了不要表现得不合群，每次我还都尽量参加，然后从十点呆到一两点。在这些party里，背景是欢快嘈杂的salsa之类，但是大家却很少跳舞。就是交谈，啤酒或者饮料。绝大多数时间我都神游在自己的世界里，或者拿出手机装模做样。当然，这里的人很热情，不会完全不注意到我，总是会想些觉得这里怎么样喜不喜欢这里之类的话题。开始的时候我很感激，但是后来也疲于千篇一律礼貌的回答。是啊，我喜欢这里。我怎么可能喜欢这里呢，连当地人都承认这里是ve最ugly的小镇，我在这里甚至买不到可以打电话回中国的电话卡每次要托人从maturin带。最晚又一次呆到三点的时候我真是出离愤怒了，我可以接受上井的时候熬夜，这是工作没有办法。但是平时，为什么要这么无谓地损害自己的健康。你们甚至都不跳舞，到底有什么这么有趣一直可以blablabla这么久！我在手机里狠狠地骂了一通发誓下次绝对不再参加，质疑自己为什么要远离亲人然后把时间花在这个完全不同的世界，当然，这条短信仍然躺在我的草稿箱，发不到中国。

我还记得当时选择这个工作的初衷。当然，钱是一个重要的因素，但是我也一直告诫自己仅仅为了钱工作是一件可悲的事情，除此之外，还有一些理想主义的东西。在三年水分很大的研究生生活里，我觉得花那么多精力在某个数据库上提高几个百分点，离实际应用那么远，到底有什么意义呢。因此，我渴望能有一份让我真正觉得务实的工作，真正能提高我的一些能力。除此之外，因为我一直缺乏安全感，觉得人生中不可避免难题多多，所以希望趁自己还年轻，把难的问题尽量多解决一些。可是，我现在越来越觉得，我只是为了钱在工作了。我也有一些收获（这些收获多数来自两个半月的school,真的很怀念），但是大概更多地是再次证明了自己的“适应性”。我并不以此为荣，“忍”使我最不需要学习的东西了。我应该更多地去解决问题而不是忍耐。在很多时候，我也试图积极地引导自己，我希望通过这个工作提高自己的能力，可是能力的提高不就是在一堆难题的环境下才逼出来的么，我应该勇敢地直面他们阿。可是坚持不了多久我又觉得既不能攘外又不能安内，内忧外患，身心俱疲，就想躲在自己的世界里什么也不想什么也不做了。

前几天下了个“少有人走的路”瞄了瞄。讲到自律那里，举了个吃蛋糕先吃奶油还是先吃蛋糕的例子。我就是个会把最好的留到最后的人。可是生活远远不是吃蛋糕这么简单。比如，可能甜美的想留到最后回味可是中途却变坏了，也可能后来你发现不喜欢吃奶油了改fan拉面了。于是你在最喜欢吃而且有的吃的时候忍着没吃，最后也不想吃了。我记得还看过一句话说Winner always know to postpone current enjoyment to get happiness in the future. 不过现在想来还应该有半句，but only postpone your current enjoyment doesn’t mean you can get real happiness and be a winner… 我在高中的时候盼大学，大学的时候仍然对未来迷茫无比，上了研呢寄希望于工作后，工作了又开始推迟到两年后。于是推啊推啊，推到26了，已经站在青春的尾巴上了，winner看来够不上了，生活生活也没享受了。我知道我的症结所在，就是虽然我在忍耐，在努力，但是从来就没有努力到那个真正解决问题的临界点我就没有力气了，山腰上的石头又滚下了山脚。如果我就是突破不了那个点，我是不是应该就在山谷停留下来看看风景呢，也很好啊。怎样的一生不是一生呢。

不知道是不是每个人都有自己心底的问题，或者不想说出来，或者不能够清楚地描述出来。就像北京冬天的风，在楼房巷道里左冲右突，你知道有风刮过，却不能说出它的方向。这个比喻还不够准确。你看自己的语言自己尚且不够满意，又如何能期望别人能够理解呢。即使是至亲至好，也有不可说说不了的话，何况还有时间空间巨大的阻隔呢。你那里已经席簟生凉，我这里却永远是酷暑炎炎。少年总是嘲笑古人伤春悲秋自寻烦恼。哪里知道不是真的哀愁掉落的花朵跌落的镜子，而是感怀人世一样跳脱不了那共通的规律罢了。

偏题了。难道没有警告过自己吗，不能看圆满的故事，也不能看悲伤的结局。要tough tough 再tough, 务实务实再务实。sensitive的人不容易快乐，哀而不伤是骗自己的。华婧说，用所有的寂寞时光为自己鼓掌。我现在还不能为自己鼓掌。我也不可能扔下这样的残局逃跑。我记得小的时候班级清明节班级组织去纪念馆，回来的时候又渴又饿，那个路仿佛长得不得了。那时候我只好骗自己说，再走100米，前面的小楼就是我家拉。走到那个小楼，再假设下一个一百米可以到家。现在，我要祭起这个小伎俩，假装下个月的今天，我就可以回家。