Fri May 6 23:02:40 2005

觉得我还是挺强悍的，虽然现在看好多人都觉得高不可攀望其项背都不可的样子，可是对
比同时期的他们，我也不见得有多差啊。想想我复试那个叫单枪匹马阿，虽然还是拖着俩
师兄罗罗嗦嗦问了半天，可是对比好多家长陪同的，还是不错了^_^。

一个人的勇敢，还是挺铿锵美丽的。ZY说，将来要是能找到个自己喜欢，能力不错的老公
，就找份安逸点的工作，好好照顾好家庭，让他放心在外闯荡；要是找不到呢，就自己打
拼好了。于我心有戚戚焉。
在没有找到值得让我调整自己的步伐，收敛自己的幻想的人之前，一个人的勇敢，要继续
往前冲啊。也要珍惜这段时间哦，毕竟花了这么多时间念书，做不成自己的事业还是很浪
费，不舍的，所以要趁着不用迁就协商的时候，趁着自己的时间百分百属于自己的时候，
多做些事情啊。

最近有点颓废哦，最讨厌女生一副怨妇相的了，不要放弃了自己的骄傲啊，我是勇敢的，
别回头，往前冲！

Sun May 1 19:08:35 2005 

    今天看妈妈的《教师之友》杂志的一篇文章，评价七十后至八十年代的某些青年教师
用了这样的话：“未曾希望，便已绝望；未曾追求，便已放弃；未曾斗争，便已妥协。”
这句话用来评价我也有几分道理。我觉得自己越来越现实和形而下了。还记得以前看一篇
文章谈知识分子的使命应该是“为天地立心，为万民请命，为圣贤继绝学，为万世开太平
。”不禁为别人的广阔胸襟折服不已，但是我现在从我很小的视野里看到的黑暗和腐败让
我觉得是那么的庞大凶猛，即使在学校这种貌似清静的土地上都充斥着它的投影。以我一
己之力，甚至说以一代人的力量，怎么可能战胜它呢。所以我觉得充其量能做到独善其身
吧。
    我可能真是那种比较古怪的人，从小到大教材、舆论不断给我灌输的东西不但没让我
“又红又专”起来，反而让我更加地用审慎的目光怀疑，这些文字有没有拔高，有多少水
分……我打碎了别人给我预备好的一个偶像，却没有竖立起自己的信仰。
很痛苦。

Sun May 1 19:07:34 2005

    1、没有明确的目标，不知道自己到底适合干什么，甚至连自己到底想要做什么也不知
道。造成这种局面的最大原因还是自己太懒了，如果能花点时间把各个方向都尝试一下，
至少有个大概的了解，也不至于如此摇摆不定。
    2、不见棺材不落泪。不搞到自己没有退路的窘境不肯努力
    3、很容易受他人观点的影响。比如“抵制日货”讨论如火如荼的时候，看了些文章我
义愤难平觉得应该坚决响应，看了另一些文章我也觉得很有道理，可能两国关系不是那么
简单应该更谨慎一些。不过这点还是该归结到自己所学太浅，对这些问题根本没有深一些
的认识，sigh。不过有一点还是要肯定一下，就是虽然我想不清楚但也在努力去想。
    4、会把要做的事分阶段循序渐进的完成。但是从没有长远的规划。
    5、爱憎过于分明，什么事情都摆在脸上。特别当自己有麻烦时更加变本加厉不顾及别
人的感受。用妈妈的话说就是不够有涵养，:(
    6、对某些无用的细节过于敏感过目不忘，白白分散注意力。经常因为一个不重要的细
节处理不好停滞整个事情。
    7、有点hch，所幸有时候还会给我点动力，惭愧
    8、说了半天好像都是失败阿，最后说个优点鼓励一下自己：
    对自己有比较中肯的认识。发现自己弱点积累太多时会给自己找个tough的环境逼着自
己收敛，怎么看起来还像是缺点，:P

Sun Apr 24 19:46:53 2005 

    今天又干了件傻事，九点钟无所事事地在街上傻逛。什么书都没有带，所幸还有个小
本子可以随手写写，谴责一下自己的堕落，顺便打发一下时间。
    这一周实在有点过分，整天睡到九、十点钟，吃完午饭才到实验室晃一会，还光聊天
不干正事，又浪费了七天。还记得前辈说考完研的日子是大学里最好的时光。可是现在却
眼看着它一天天流走，以后肯定又要后悔了。
    有时候喊着想做好多事偏偏没时间，有时间了好像又没有热情去做了。
    昨天跟一个师弟谈了谈，才发现原来这个师弟是因为思考得比我多所以才有些不自信
。我突然害怕起来了，像我这个样子，考上了又如何，我对所学的专业有哪怕一点深刻的
见解吗？
    回想大学四年过来，真不知道自己的时间都打发在哪里了。没有谈恋爱，没有怎么放
开玩过，没有听过几堂讲座，没有看过几本著作，最后学分绩还不好，最糟糕的是好像还
不觉得自己比别人差。都不知道是盲目乐观还是缺乏自省。
    再撇开这些不谈吧，也许在以后的三年里，这些还可以慢慢赶上。可是谈到最根本的
人生观，在我的大学里非但没有明晰成熟起来，反而一日比一日的模糊了。
    我以后到底要从事什么样的工作，到底要过什么样的生活，我到现在还是不清楚。这
个问题从与爸爸关于公务员的争执开始，到进入考研复试选择研究方向，选择是否直博时
我的无所适从，越发得突出起来。觉得如果能在大学或者研究机构里做教学或研究似乎也
是很好的事情。可是看到有人选择去投资银行，选择转行去做管理、销售，又觉得这种人
生好像更为精彩些。而且自己也不是那种能潜心凝志，淡泊名利的人，对很多方面，自己
还是有些虚荣的。然后看到别人出国，虽然也并不觉得出国会比在国内过得好，可还是也
有点羡慕。前几天跟大一新生交流的时候，觉得她们对于出国这件事情，很有些盲从。可
是自己，又何尝不是随大流的心理呢？
    寒假的时候回奶奶家。妈妈就很喜欢挑那些弯弯绕绕的乡村小道走，而我，宁愿绕远
也只想走熟悉的大路。这时候我突然发现，原来我并不喜欢探求未知，而满足于那些已有
的，熟悉的东西，只要它能完成我的目的。这样的性格，似乎从事一些安稳的工作更为适
合，然而我偏偏又不希望自己将来一辈子呆在一个地方做类似的工作。我身上似乎充满了
相悖的东西，我现在不明了的问题，只好给自己多留些余地，希望以后不至于无可选择。
然而，我以后是不是就能想清楚呢，就能选择好呢
    写着写着更加郁闷了。然后又发现自己一个缺点，做事情老是虎头蛇尾，本来好像还
有很多想说的，现在又不敢面对了：（

Fri Apr 22 10:34:24 2005 


    今天去拍毕业照了，对此有点措手不及的感觉。因为翻看前几届的毕业纪念册，微笑
着的女生们好像都是穿的裙子，算来应该是五月下旬吧。没想到，我们现在就开始拉开这
毕业的序幕了。
    天气很好。北园的水杉美丽的新绿看起来透亮又温润，细细碎碎的叶子带着水气的润
泽。早晨的阳光既明媚又温柔，对着阳光仰起脸，有一点微风吹起垂顺的发梢。我有点庆
幸头几天跑去拉直了头发，虽然在天气就要炎热起来的时候拉一头披肩长发看起来有点傻
气，但还是感激它给了我一种飞扬的青春的感觉。虽然这种感觉似乎暗含着一种将逝的叹
息。也或许是这种将逝才使它更美丽。
    男生排一队，女生排一队。然后排好的男生们一排排先站到搭起的台子上。大致看了
看，有半数以上的脸很不熟悉，还有一些似乎第一次见到。觉得有点讽刺，毕竟一起同学
四年，大家第一次这样齐整地聚在一起互相打量，竟然是在这即将别离的时候。乱了一会
儿，男生站定了，然后我们这队走过去。站在那四五排男生站齐的仿佛陡峭的一堵墙的前
面，觉得有种敬畏，不敢直视。这些密集的排在一起的普通的脸似乎有种震慑的力量。原
来这样静默的，平凡的年轻，聚在一起也有这么强烈的力量。
    在前排低矮的小凳上坐定，才发现对面还有两排队伍，一排男生，一排女生。听说是
我们系研三的学生，也是等着拍毕业照呢。比例严重失调的两个队伍之间也有点泾渭分明
的意思，似乎是cs的优良传统，呵呵。他们看起来比我们沉静、优雅、精致，但是呢，不
可避免地看起来大一些，或者，老一些。有所得到，必然有所失去吧。然后我开始听到有
些已经开始上班的同学讨论一些工作上的事，好像有的人昨晚刚到今天拍完照后就得赶回
去上班。我觉得很慌乱，虽然我似乎还有三年的时间可以缓冲一下。我不知道工作了以后
我们还会不会情绪激动地讨论反日入常，讨论中印边界。其实我是很现实的人，但是还是
很害怕我们的视野会不会愈来愈窄，最后只剩下户口、首付、房租水电公积金。原来这个
被周围的高楼围紧了的显得有点逼仄瘦弱的校园，给了我们这么大的庇护，让我们虽然谈
不上指点江山，激扬文字，却也能挥洒些书生意气，也能在淡月里浅吟低唱，将一句“落
花人独立，微雨燕双飞”把玩良久。
累了，待续吧……

[写在留不住的二十岁]——前言 
   从小到大，当别人问到我年龄的时候一般都说虚岁的。可是到了十九周岁的时候，当
妈妈向人介绍说我已经二十的时候，我纠正了一下，是十九周岁。二十岁在我看来好像是
一个分水岭一样的年龄，一过了二十岁，就真的是个大人了，就真的要负起责任来了，可
是我好像还没来得及准备好一样。所以当05元旦到了，连说实岁也应该是21时，我安慰自
己说，还没到农历新年呢；当农历新年到的时候，我又想，还没到生日呢；到现在，生日
也快要到了，我是怎么也不能继续赖在二十上，我的大学也快要结束的时候，必须对自己
的生活盘点一下了。
    写在留不住的二十岁，写给流走的时光，流过的泪光。